Les Chroniqueurs qui ne devraient pas chroniquer

-Bonjour ami lecteur et oui pour cette mise a jour je me suis donné du mal, en effet car beaucoup de sujet sont venu me voir (oui dans ma tête les sujets marche) il y' a eu d'abord le sujet sur la pub le numéro 2 que je reserve pour plus tard puis un autre contre la tecktonik que je reserve égalemment pour plus tard (ce qui me donneras le privilége de me faire insulter par les adepes de cette "danse" qui me diront surement "non la TCK c'est cool c'est un mode de vie tu vois...)




Mais le Sujet qui me fait sortir de mes gongs (oui je suis une porte dans cette métaphore) c'est : Guy Carliers!!! non ami lecteur ne le siffle pas, le chroniqueur turbulent des J.O de Pékin n'est pas méchant... enfin si mais ce n'est pas de sa faute, mais nous y reviendrons plus tard, pour le moment revenons a la prestation de notre ami au corps euh coeur demesuré.







C'était un apres midi a Paris et la nuit a Pékin notre second ami Gérard Holtz (je ne suis pas sur de l'orthographe comme dans le reste du blog de toute maniere) présente notre ami Guy, ceci fait Guy nous dresse un portrait édifiant, terrifiant et paniquifiant et je suis a cours d'adjectif en "iant" et oui le dernier adjectif n'existe pas, donc Guy nous dit a quel point les chinois sont sournois , manipulateur et vicieux (je vien de me faire haïr par les chinois a l'instant) ceci dit Guy est a Paris et non a Pékin... que se passe t'il enfin Guy pour marquer les esprits il aurait fallu dire ça a Pékin comme ça nous les Français aurions eu le plaisir de te voir te faire embarquer par la police chinoise en direct enfin mêm si tous ceque tu as dit Guy nous le savons depuis l'avant J.O nous le savons que les chinois ne sont pas un peuple qui appliquent les droits de l'homme nous savons qu'ils ont détruient des maisons pour faire leurs stade pour les J.O nous le savons qu'ils sont manipulateur et qu'ils ont inventé les Pokémons (euh ça je suis pas sur mais bon).




Mais la question que tous le monde se pose c'est pourquoi Guy est-tu aussi méchant? moi Stuart Wells je le sais en en exclusivité mondiale je vais tous balancer: Guy a l'époque est tous petit

Le petit Guy est en train de faire les courses avec sa maman Guy veut aller au rayon bonbon sa mere accepte et en chemin celle ci croise une amie la mere de Guy s'arrete mais pas... Guy il entre dans le rayon, se retourne et ne vois plus sa mere!!!! aussitot les etalages de bonbons se ressere les paquets de sucreries regarde Guy avec un regard menaçant (oui les bonbons sont menaçants) puis c'est le trou noir...

Guy se reveille dans le rayon bonbon sa mere est la ainsi que de nombreux inconnu tous le monde le devisage Guy ne comprend pas pourquoi tous le monde le regarde ainsi puis il se releve il semble que le monde autour de lui soit plus grand étrange il court (si,si) se regarde dans le miroir (je sais il y a rarement des miroirs au centre commercial mais bon vous voulez qu'il se regarde dans quoi?) et la... Stupeur et horreur il est adulte ET plus gros qu'avant

"non" hurle Guy

Voila pourquoi Guy est méchant il est devenu adulte et plus gros qu'avant avec des bonbons malfaisants...

Oui je sais attaquer quelq'un sur ces points faibles et lâche mais Guy la fait avec la Chine non? alors qui est le mechant moi avec mon article ou Guy qui a attaqué 1 milliards de personnes... réfléchis-bien lecteur jusqu'a la prochaine mise a jour qui seras plus drôle promis.

ecrit pas l'incroyable hulk euh non stuart wells.

Les Publicité qui n'auraient jamais du apparaître sur nos écrans Volume 1

Bonsoir cher Lecteur cela fait longtemps que tu n'as entendu parler de moi tous d'abord je te demande pardon en effet un soucis de PC m'a empêché d'assouvir ta soif d'article loufoque. Mais maintenant TADAM je suis de retour...



Et ce soir (il est 00h05 actuellement) je m'attaque au PUBLICITE QUI N'AURAIENT JAMAIS DU SORTIR DE LA TÊTE DES CREATEUR QUI LES ONT CONCUEES. En effet ne crois-tu pas cher lecteur que parfois les "publicitaires" te prenne pour un imbécile (et le mot est faible) et bien moi ce soir STUART WELLS je vais au péril de ma vie (si si quand même) déjouer les plans machiavémiques de deux publicités particuliérement "débile"



Publicité numéro 1: La pub Lotus code

Descriptif de la publicité "lotus code"

Un couple a bord d'un hélicoptére se jette (stupidement?) sur le toit d'un train. La course vers le wagon de tête est semé d'embuches (des wagons a sauter etc...) et attention cascade la femme du couple manque ni plus ni moins de se prendre un train qui arrive dans l'autre sens (rien de plus normal me direz vous sur une ligne de chemin de fer ce train est sûrement l'express de 12h30 vers Maubeuge qui a reçu l'ordre de foncer a travers le pays pour rattraper son retard de 11h13 en effet le conducteur a pris du retard sa femme l'a appeler a propos de sa voisine euh mais bref je m'égare) et la hop hop padam ratrac et rehop l'homme du couple saisit la femme de justesse avant que l'express de maubeuge ne se redessine un pare-brise en forme de corps humain eclaté (pas tres classe comme image pour la sncf) notons ici le passage "macho" de la pub en effet cette femme est assez agile pour tomber d'un hélico sur un train sans se faire le moindre bobo mais est incapable de se rattraper a une echelle sans l'aide d'un homme fort, musclé et autre adjectif qui forme l'abruti fini qu'est ce bonhomme.



Tous ça pour finir pour ouvrir une porte qui donne sur une autre porte en métal cette fois qui est gardé par un videur noir (noté la discrimination de cette pub qui donne l'idée que tous les homme noir sont videur) puis la femme ou appelons la "bécasse" montre sa MONTRE LOTUS CODE et hop le produit de la pub est placé et le videur ouvre la porte qui donne sur ... une soirée branchée dirigé et sûrement organisé par des fils a papa qui ont du fric pour louer un train, un hélico, une voix de chemin de fer, un cheminot, un pilote d'hélico tous ca pour inviter des amis tous aussi crétin qu'eux a faire la fête dans un wagon en enfermant leurs montre dans un placard-coffre-fort... A mon avis le publicitaire de la pub devait etre en manque d'inspiration...

Montre Lotus: utile pour vous faire inviter a des soirées a bord de train de marchandise...

Stuart Wells Le Retour vers le présent

Amis lecteurs bonjour (13H22) tous d'abord je vous demande pardon en effet je n'ai pas publié d'article depuis bien longtemps en effet j'avais l'intention de le faire et le moment venu PIF PAF POUF BADAM ET BANG mon Personal computer ou PC pour les novices en matière d'informatique (non pas vous chers lecteurs tant aimés) n'a rien trouvé de mieux que de tombé en panne donc réparation puis replantage puis reréparation puis enfin la rennaissance (pas l'époque) et me revoila seul soucis mon pc a encore quelque probleme que je dois (et par "je" j'entend le service de réparation de ma ville) regler en effet si mon pc marche quelque probleme subsite tel que l'impossibilité d'installer des programmes (msn, lecteur media player, itunes et j'en passe si un lecteur connaissant l'informatique passe par mon blog je t'en prie AIDE-MOI) bref a bientôt pour de nouvelles aventures de Stuart Wells (TADAAAAM).

La Quotidienne

Amis lecteurs bonsoir (en effet il est 23H58)

Une idée est venue se réfugier dans mon cerveau génial (non non pas d'idée conçernant l'orthographe malheureusement pour vous) J'ai décider de créee une nouvell rubrique en plus de mes articles non ne me remercie pas c'est trop d'honneur en effet comme mes articles sont longs a venir j'ai decider de créer LA QUOTIDIENNE en effet tous les jours (si cela est possible) je commenterais une information en la détournant (humoristiquement bien sur même se ça ne fait marrer que moi) Bref voici la Premiere QUOTIDIENNE:

Avec notre présentateur vedette j'ai nommé STUART WELLS

(je débute dans le photo montage je sais)

Avec ce soir pour info l'affaire Elisabeth Fritzl cette autrichienne a été sequestrée par son propre père durant 24 ans!!! cette affaire rapelle celle de natascha kampusch qui elle a été sequestrée durant 8 ans même si ses deux affaires sont horribles je le conçéde il y a quand même un bien a tirer de ces deux affaires:

Le Guiness Book!!! dans la catégorie reclue du monde voici Natascha Kampush avec une durée de 8 ans mais elle a été détroné par Elisabeth Fritzl avec une durée de 24 ans!!! une ovation pour ses recordwomans!!!!!

Alors Natasha va t-elle repoussé les limites de ce record? tous depend d'elle...

(je reconnais que mon article peut choquer mais pour moi on peut rire de tous ou presque)

Merci pour avoir lu cette premiere et surement pas derniere QUOTIDIENNE.

A la Recherche du BIGFOOT (ou sasquatch)

Bonjour, ami lecteur connait-tu le yéti non? peut être le connait-tu sous le BIGFOOT ou encore SASQUATCH eh bien moi Stuart Wells (roulement de tambours) je suis partis a se recherche oui malgres le danger et le risque de mort certaine!!! ( n'ais pas peur mon ami lecteur je vais bien mais c'est gentil de t'inquiéter pour moi) Bref voici mon récit sur cette aventure.

STUART WELLS

DANS : A LA RECHERCHE DU BIGFOOT

Tous commence en Françe je me léve tranquilement puis je déjeune tous aussi tranquilement quand soudain la sonnette de ma villa retentit j'envoie Charles mon majordome ouvrir il revient quelque instant plus tard en me disant: " Il s'agit d'un cow-boy qui a entendu parler de votre enquete sur John Titor et sur les Lilipuciens, il souhaite s'entretenir avec vous pour une nouvelle enquête".

Je fais entré le cow-boy dans mon salon il s'assoit et me parle d'une histoire mystérieuse et incroyable a la fois... (le cow-boy parle américain car il vient de la loire et comme tous le monde le sait les com-boy de la loire parle couremment américain) il me dit: "Hello mister Stuart wells" je lui répond " Hello my darling come with me i show you my collection of monkey head" ce qui veut dire en français "Bonjour mon Cher Monsieur dite moi ce qui vous améne a moi" . Le cow-boy equarquille les yeux il voit que je connais son language et que je le respecte, il continue en Français (il doit être tellement éblouis par ma connaissance de son language qu'il prefere adopté un attitude neutre) " Voila j'ai un Ranch dans la loire une trés bonne affaire si il n'y avait pas un soucis en effet depuis plusieurs mois une bête bipéde et qui posséde une carrure trés imposante térrorise mes bêtes si bien qu'elle ne sortent plus de leur enclos pour aller pêtre dans les espaces verts et ainsi faire un bon lait pour les petit enfants et une bonne viande pour les papa et les mamans!" Ayant compris la détresse du malheureux je commence a utiliser mon arme secréte (mon cerveau et mon intelligence si vive) aprés quelque seconde seulement de reflexion je lui répond dans un éclair de génie, " Il s'agit a mon avis d'un bigfoot la description que vous m'avez donné correspond parfaitement" .


Apres avoir m'avoir donné l'adresse de son ranch il me quitte, je me léve de mon fauteuil et dans un élan d'héroisme je léve (égalemment) mon doigt vers le ciel (ou plafond de ma maison) et je crie en direction du même ciel (ou même plafond) "TREMBLE BIGFOOT MOI STUART WELLS JE VIENS TE CHASSER" (mon majordome me regarde, léve un sourcil surement admiratif de mon courage ) et me voila parti dans la loire dans le ranch de Bill (le cow-boy)

Voici le récit minutes par minutes de mon aventure:

7HOO: J'arrive au ranch de Bill il m'attend a l'entrée de celui-ci il m'invite a rentré chez lui il m'offre un café et me décris son ranch.

7H45 je parviens a comprendre que la marque bizarre sur la carte n'est en fait que du café renversé.

8H15 je pars établir mon campement dans la fôret du ranch j'installe ma tente dans une petite clairriére et sans plus attendre (mais en fermant ma tente quand même) je part dans le vaste domaine du ranch de Bill


8h47: le domaine de Bill compte une colline je compte y aller car il s'agit d'un tres bon poste d'observation.

8H48: j'ai un caillou dans ma chaussure

8H49: j'ai deux cailloux dans ma chaussure comme je ne veux pas perdre de temps je decide d'enlever les chaussure tous en marchant et en retirant les cailloux

8h52: mauvaise idée... aie

9h02: j'ai pansé mes blessures (dû a la chute) et je n'ai plus de cailloux dans ma chaussure (mais j'ai mal a la tête)

9H45 : la végétation est dense sur le chemin partout ou je regarde il ya des arbres et des buissons mais je prend mon courage a deux mains

9H55: j'ai entendu un bruit! comme une démarche pesante je sort mon arme et mon appareil photographique je me cache dans un buisson

9H56: je surgis de ma cachette vers la forme devant moi je brandit mon appareil photo prend un cliché et puis tire en l'air pour effrayer le bigfoot... une branche me tombe dessus et m'assome

10H34: je me reveille en sursaut je constate que je suis seul le bigfoot n'est plus la vite je regarde la photo prise afin d'etre sur que ce soit le bigfoot que je viens de prendre en photo... deception c'est un autre rancher

la photo du rancher:
11H00: je suis en haut de la coline je surveille les alentours il n'y a rien, j'écoute le bruit des animaux eventuels, il n'y a aucun bruit... je sens tous a coup une odeur nauséabonde et trés tenace.

11H01: je me suis assis dans une bouse de vache...

12H00: je décide de suspendre la rédaction de mon aventure pour me concentrer sur l'observation.

12H02: je suis génial!!!

18H45: bilan de l'observation: 6 marmotes, 67 vaches (3 bouses), 13 chien errant et encore ce maudit Rancher qui a une curieuse façon de chasser la marmote. (dont voici la photo je l'ai prise pensant que c'était ce maudit bigfoot)

la photo:

19H00: je decide de rentrer à mon campement.

19H10: je suis déjà arriver à mon campement (sûrement dû a la chute du haut de la colline car j'ai déraper dans une bouse caché par un buisson)

20H34: j'ai enfin réussi a panser toutes mes blessures

23H56: je décide d'aller me coucher je rentre dans ma tente je referme ma tente je m'endors sans peur de me faire surprendre par le bigfoot

3H34: des bruit de pas pesant me reveille quelqu'un rôde autour de ma tente je saisis mon arme j'ouvre doucement ma tente je passe ma tête dehors je vois au loin une forme massive qui fouillent mon garde manger... je décide de sortir mon appareil puis d'un coup je sors en hurlant je prend un cliché de la "forme" devant moi puis je tir en l'air pour la faire fuir...

6H02 je me reveille, j'ai mal au crâne une branche d'arbre qui semble brisé est à côté de moi (je comprend désormais mon second évanouissement) je me saisis de mon appreil et je vois la photo que j'ai prise, OUI ca y'est c'est lui j'ai réussi moi STUART WELLS a prendre ce mythique animal voici en exclusivité LA photo qui prouve l'éxistence du BIGFOOT

La photo du BIGFOOT:

Voila ami lecteur encore un mystére en moins grâce a STUART WELSS le pourfandeur de vérité

(non ne me remercie pas ami lecteur c'est normal, c'est mon métier)( si tu tiens quand même a me remercier j'accepteré quand même...)

Prochaine vérité à résoudre: dans peu de temps...

Le Top 3 des (pires) blog...

Ami toi qui cherche la vérité sur les "blog" chose obscure du net ou tous le monde vient se confesser on peut le dire (si si) te voici sur le bon site (re si si) voici pour toi *voix tonitruante genre dieu quite parle* LE TOP 3 DES PIRES BLOG (tadaaaam suivi de tadaaaam éclair brouuum eclair et retadaaaaam)

Mais tous d'abord toi qui t'aventure sur ce site oui toi sait-tu ce qu'est un blog? comment ça moui c'est oui ou non? ce n'est pas grave petite brebis égarée voici pour toi LA définition officielle du mot "BLOG"

Définition:

Un blog ou blogue (mot-valise de web log) est un site web constitué par la réunion de billets écrits dans l'ordre chronologique, et classés la plupart du temps par ordre antéchronologique (les plus récents en premiers). Les blogs se distinguent d'autres systèmes de publication sur le Web par des auteurs primaires. Chaque billet (appelé aussi note ou article) est, à l'image d'un journal de bord ou d'un journal intime, un ajout au blog ; le blogueur (celui qui tient le blog) y délivre un contenu souvent textuel, enrichi d'hyperliens et d'éléments multimédias, sur lequel chaque lecteur peut généralement apporter des commentaires ou opinions personnelles (auteurs secondaires).

Voila petite brebis égarée du troupeau du web ce qu'est un blog bien sur du point de vue officiel, pour le point de vue non officiel a toi de faire ton choix moussaillon (et oui cher Stuart on dit aussi moussaillon). Mais vous êtes aussi ici (cher lecteur tant aimé (un petit gateau? du café,thé?)) pour voir le LE TOP 3 DES PIRES BLOG (tadaaaam suivi de tadaaaam éclair brouuum eclair et retadaaaaam) (encore une fois tadaaaam pour la frime).

Donc commençons par:

La fille a papa ou fille "Bling-Bling":

Le Blog de la fille a papa est orienté vers le côté festif mais festif a outrance dirons nous elle nous montre se fêtes qui sont pour la plupart faite dans des lieu tres cher payé pas papa ou parfois maman ou des fois les deux même et le plus souvent ces fêtes sont organisés depuis 6 mois avec invitation sur "flyers" (bah oui dire carton d'invitation c'est "out" quoi!) parce que selon les termes exacte de la fille a papa c'est je cite "La soirée trop fort a pas manquer surtout pas parce que sinon t'es "hasbeen" (ajoutais a la fin une petite mou et un regard dédaigneux).

Ensuite passé ces fêtes "mortel" (environ la moitié du blog) il y a les loisirs de la fille a papa ces loisirs sont:

les sorties entre copines au dernier défilé (chanel de préférence) pour voir les affaires trop "in" et surtout les "stars" (note qu'a ce mot la fille a papa feras "hihihihihihihihi") et surtout pour voir ce que papa pourras m'acheter (on peut rajouter un hihihihihihi ici aussi) et tous ceci feras le blog ENTIER de la fille a papa (puisque a part sortir et claquer des tunes elle sait rien faire d'autre)

Maintenant ami lecteur (oui toi ami derriére ton écran) analysons quelque clichés de la fille bling bling ou fille a papa.

*noter amis lecteur la position du corps : le doigt relevé, les jambes pliées et le corps penché pour bien "taper la pose au photographe hihihihihihi"*

ensuite analysons un autre cliché montrant les ami de la fille a papa les comme la fille a papa dit "les trop bon potes quoi"

ici nous pouvons voir les "trop bon potes quoi" de la fille bling bling alors analysons: l'arriere plan on peut y voir de la neige mais attention!!! ce n'est pas a courchevel ou dans un autre village de montagne ou n'importe qui peut aller non non non il s'agit probablement de la suisse (rapport au activités de papa) ensuite les protagonistes de la photo: on peut y voir un pose décontracté normal papa paye et ensuite un style relaché voir comme dirais la fille a papa un style "BadBoy" (hihihihihi) mai toujours (attention) "in" ou (en français normal branché)

Voila pour les amis de la fille a papa voyons un dernier clichés: les loisirs...

*pas de commentaires (le rédacteur en a marre d'écrire pour le moment)

Donc voici pour les photos et le blog de la fille bling-bling.

Passons ami lecteur au blog de:

LA (fausse) RACAILLE

On peut voir ici une fausse racaille, pour commencer pourquoi fausse? eh bien lecteur voici pourquoi: on peut voir la veste de faux cuir (a prononcé sky) et la fausse plaque militaire de je cite "je suis un malade moi" notons la pose non-chalante mais tout de même aggrésive qui suggére la violence mais pas que de toute façon la fausse racaille n'utiliseras pas puisque et c'est l'élément trois noter la bouille du jeune homme franchement vous auriez peur d'une tête qui rapelle un petit bébé? moi non.
Maintenant quelque phrase du la fausse racaille:
"rien a dire a part foutez po la merde et lachez blinder de comms svp!!! si quelqu'un veux foutre qu'il me le dise et on va s'arranger!!! "
(voila on retrouve la presque violence et surtout l'utilisation d'un français stéréotypé et mal prononcés ce qui fait selon la fausse racaille eh bien euh racaille)

assistant! deuxiemes phrases (noté que je n'ais pas d'assistant mais on fera comme si)

"tro bien se jour la jetes bien mort fair tou les ravel a troi lol ptdr"
(eh oui lecteur on ne comprend pas c'est du pur langage racaille)
Voila pour la fausse racaille

Passons au Blog
gothique:
Voici ami lecteur des Gothiques (n'ayez pas peur ils ne mordent pas) et ce sont pour moi les meilleurs du TOP 3 (eh oui il sont euh sympa quelque part) a noter la photo prise en noir et blanc rapellant soit:

1: la noirceur de l'ame humaine

2: un beau cliché

3: euh de la non couleur... ( a méditer)

notons ou la photo a été prise: "Lieux de ces photographies : - Eglise à Nancy"

(eh oui Gothique oblige)

Voila ami lecteur c'est fini (non on ne dit pas enfin) et oui je n'ai pas chargé les gothiques mais ils sont sympas et en plus la fatigue me gagne...

Au revoir ami lecteur et a bientôt pour un autre TOP 3 des blogs (Retadaaam et THE END en éclair)

Les Liliputiens sont parmis nous!

Je l'affirme haut et fort ce soir a respectivement 20h34 et 21h07 j'ai été témoin de rassemblement de Liliputiens (choses rare) il faut savoir que ces petits êtres si timide et si craintif (surtout de nos pieds) ne se rassemble que deux fois tous les 6 ans! en effet lors du défilé de la gay pride (si si chercher bien) ou lors du rassemblement folklorique qu'il nomme "la fête a Sandrine" hors ce soir c'était la fête a Sandrine et donc j'ai pu voir de mes propres yeux ces deux rassemblement.

L'un a Bersée petit village de la campagne du Nord de la Françe

L'autre a Pont a Marcq juste devant mon appartement!!!




(A noter que sur ce cliché réalisé par mes soins on peut voir tout en haut a droite un liliputiens avec un bonnet rouge qui est semble t-il malade...)

affaire a suivre mais encore un mystére subsiste pourquoi des bonnets et surtout pourquoi des bonnets de couleur

C'était un reportage de votre téméraire Stuart Wells (le pourfandeur de vérité)