La Quotidienne

Amis lecteurs bonsoir (en effet il est 23H58)

Une idée est venue se réfugier dans mon cerveau génial (non non pas d'idée conçernant l'orthographe malheureusement pour vous) J'ai décider de créee une nouvell rubrique en plus de mes articles non ne me remercie pas c'est trop d'honneur en effet comme mes articles sont longs a venir j'ai decider de créer LA QUOTIDIENNE en effet tous les jours (si cela est possible) je commenterais une information en la détournant (humoristiquement bien sur même se ça ne fait marrer que moi) Bref voici la Premiere QUOTIDIENNE:

Avec notre présentateur vedette j'ai nommé STUART WELLS

(je débute dans le photo montage je sais)

Avec ce soir pour info l'affaire Elisabeth Fritzl cette autrichienne a été sequestrée par son propre père durant 24 ans!!! cette affaire rapelle celle de natascha kampusch qui elle a été sequestrée durant 8 ans même si ses deux affaires sont horribles je le conçéde il y a quand même un bien a tirer de ces deux affaires:

Le Guiness Book!!! dans la catégorie reclue du monde voici Natascha Kampush avec une durée de 8 ans mais elle a été détroné par Elisabeth Fritzl avec une durée de 24 ans!!! une ovation pour ses recordwomans!!!!!

Alors Natasha va t-elle repoussé les limites de ce record? tous depend d'elle...

(je reconnais que mon article peut choquer mais pour moi on peut rire de tous ou presque)

Merci pour avoir lu cette premiere et surement pas derniere QUOTIDIENNE.

A la Recherche du BIGFOOT (ou sasquatch)

Bonjour, ami lecteur connait-tu le yéti non? peut être le connait-tu sous le BIGFOOT ou encore SASQUATCH eh bien moi Stuart Wells (roulement de tambours) je suis partis a se recherche oui malgres le danger et le risque de mort certaine!!! ( n'ais pas peur mon ami lecteur je vais bien mais c'est gentil de t'inquiéter pour moi) Bref voici mon récit sur cette aventure.

STUART WELLS

DANS : A LA RECHERCHE DU BIGFOOT

Tous commence en Françe je me léve tranquilement puis je déjeune tous aussi tranquilement quand soudain la sonnette de ma villa retentit j'envoie Charles mon majordome ouvrir il revient quelque instant plus tard en me disant: " Il s'agit d'un cow-boy qui a entendu parler de votre enquete sur John Titor et sur les Lilipuciens, il souhaite s'entretenir avec vous pour une nouvelle enquête".

Je fais entré le cow-boy dans mon salon il s'assoit et me parle d'une histoire mystérieuse et incroyable a la fois... (le cow-boy parle américain car il vient de la loire et comme tous le monde le sait les com-boy de la loire parle couremment américain) il me dit: "Hello mister Stuart wells" je lui répond " Hello my darling come with me i show you my collection of monkey head" ce qui veut dire en français "Bonjour mon Cher Monsieur dite moi ce qui vous améne a moi" . Le cow-boy equarquille les yeux il voit que je connais son language et que je le respecte, il continue en Français (il doit être tellement éblouis par ma connaissance de son language qu'il prefere adopté un attitude neutre) " Voila j'ai un Ranch dans la loire une trés bonne affaire si il n'y avait pas un soucis en effet depuis plusieurs mois une bête bipéde et qui posséde une carrure trés imposante térrorise mes bêtes si bien qu'elle ne sortent plus de leur enclos pour aller pêtre dans les espaces verts et ainsi faire un bon lait pour les petit enfants et une bonne viande pour les papa et les mamans!" Ayant compris la détresse du malheureux je commence a utiliser mon arme secréte (mon cerveau et mon intelligence si vive) aprés quelque seconde seulement de reflexion je lui répond dans un éclair de génie, " Il s'agit a mon avis d'un bigfoot la description que vous m'avez donné correspond parfaitement" .


Apres avoir m'avoir donné l'adresse de son ranch il me quitte, je me léve de mon fauteuil et dans un élan d'héroisme je léve (égalemment) mon doigt vers le ciel (ou plafond de ma maison) et je crie en direction du même ciel (ou même plafond) "TREMBLE BIGFOOT MOI STUART WELLS JE VIENS TE CHASSER" (mon majordome me regarde, léve un sourcil surement admiratif de mon courage ) et me voila parti dans la loire dans le ranch de Bill (le cow-boy)

Voici le récit minutes par minutes de mon aventure:

7HOO: J'arrive au ranch de Bill il m'attend a l'entrée de celui-ci il m'invite a rentré chez lui il m'offre un café et me décris son ranch.

7H45 je parviens a comprendre que la marque bizarre sur la carte n'est en fait que du café renversé.

8H15 je pars établir mon campement dans la fôret du ranch j'installe ma tente dans une petite clairriére et sans plus attendre (mais en fermant ma tente quand même) je part dans le vaste domaine du ranch de Bill


8h47: le domaine de Bill compte une colline je compte y aller car il s'agit d'un tres bon poste d'observation.

8H48: j'ai un caillou dans ma chaussure

8H49: j'ai deux cailloux dans ma chaussure comme je ne veux pas perdre de temps je decide d'enlever les chaussure tous en marchant et en retirant les cailloux

8h52: mauvaise idée... aie

9h02: j'ai pansé mes blessures (dû a la chute) et je n'ai plus de cailloux dans ma chaussure (mais j'ai mal a la tête)

9H45 : la végétation est dense sur le chemin partout ou je regarde il ya des arbres et des buissons mais je prend mon courage a deux mains

9H55: j'ai entendu un bruit! comme une démarche pesante je sort mon arme et mon appareil photographique je me cache dans un buisson

9H56: je surgis de ma cachette vers la forme devant moi je brandit mon appareil photo prend un cliché et puis tire en l'air pour effrayer le bigfoot... une branche me tombe dessus et m'assome

10H34: je me reveille en sursaut je constate que je suis seul le bigfoot n'est plus la vite je regarde la photo prise afin d'etre sur que ce soit le bigfoot que je viens de prendre en photo... deception c'est un autre rancher

la photo du rancher:
11H00: je suis en haut de la coline je surveille les alentours il n'y a rien, j'écoute le bruit des animaux eventuels, il n'y a aucun bruit... je sens tous a coup une odeur nauséabonde et trés tenace.

11H01: je me suis assis dans une bouse de vache...

12H00: je décide de suspendre la rédaction de mon aventure pour me concentrer sur l'observation.

12H02: je suis génial!!!

18H45: bilan de l'observation: 6 marmotes, 67 vaches (3 bouses), 13 chien errant et encore ce maudit Rancher qui a une curieuse façon de chasser la marmote. (dont voici la photo je l'ai prise pensant que c'était ce maudit bigfoot)

la photo:

19H00: je decide de rentrer à mon campement.

19H10: je suis déjà arriver à mon campement (sûrement dû a la chute du haut de la colline car j'ai déraper dans une bouse caché par un buisson)

20H34: j'ai enfin réussi a panser toutes mes blessures

23H56: je décide d'aller me coucher je rentre dans ma tente je referme ma tente je m'endors sans peur de me faire surprendre par le bigfoot

3H34: des bruit de pas pesant me reveille quelqu'un rôde autour de ma tente je saisis mon arme j'ouvre doucement ma tente je passe ma tête dehors je vois au loin une forme massive qui fouillent mon garde manger... je décide de sortir mon appareil puis d'un coup je sors en hurlant je prend un cliché de la "forme" devant moi puis je tir en l'air pour la faire fuir...

6H02 je me reveille, j'ai mal au crâne une branche d'arbre qui semble brisé est à côté de moi (je comprend désormais mon second évanouissement) je me saisis de mon appreil et je vois la photo que j'ai prise, OUI ca y'est c'est lui j'ai réussi moi STUART WELLS a prendre ce mythique animal voici en exclusivité LA photo qui prouve l'éxistence du BIGFOOT

La photo du BIGFOOT:

Voila ami lecteur encore un mystére en moins grâce a STUART WELSS le pourfandeur de vérité

(non ne me remercie pas ami lecteur c'est normal, c'est mon métier)( si tu tiens quand même a me remercier j'accepteré quand même...)

Prochaine vérité à résoudre: dans peu de temps...

Le Top 3 des (pires) blog...

Ami toi qui cherche la vérité sur les "blog" chose obscure du net ou tous le monde vient se confesser on peut le dire (si si) te voici sur le bon site (re si si) voici pour toi *voix tonitruante genre dieu quite parle* LE TOP 3 DES PIRES BLOG (tadaaaam suivi de tadaaaam éclair brouuum eclair et retadaaaaam)

Mais tous d'abord toi qui t'aventure sur ce site oui toi sait-tu ce qu'est un blog? comment ça moui c'est oui ou non? ce n'est pas grave petite brebis égarée voici pour toi LA définition officielle du mot "BLOG"

Définition:

Un blog ou blogue (mot-valise de web log) est un site web constitué par la réunion de billets écrits dans l'ordre chronologique, et classés la plupart du temps par ordre antéchronologique (les plus récents en premiers). Les blogs se distinguent d'autres systèmes de publication sur le Web par des auteurs primaires. Chaque billet (appelé aussi note ou article) est, à l'image d'un journal de bord ou d'un journal intime, un ajout au blog ; le blogueur (celui qui tient le blog) y délivre un contenu souvent textuel, enrichi d'hyperliens et d'éléments multimédias, sur lequel chaque lecteur peut généralement apporter des commentaires ou opinions personnelles (auteurs secondaires).

Voila petite brebis égarée du troupeau du web ce qu'est un blog bien sur du point de vue officiel, pour le point de vue non officiel a toi de faire ton choix moussaillon (et oui cher Stuart on dit aussi moussaillon). Mais vous êtes aussi ici (cher lecteur tant aimé (un petit gateau? du café,thé?)) pour voir le LE TOP 3 DES PIRES BLOG (tadaaaam suivi de tadaaaam éclair brouuum eclair et retadaaaaam) (encore une fois tadaaaam pour la frime).

Donc commençons par:

La fille a papa ou fille "Bling-Bling":

Le Blog de la fille a papa est orienté vers le côté festif mais festif a outrance dirons nous elle nous montre se fêtes qui sont pour la plupart faite dans des lieu tres cher payé pas papa ou parfois maman ou des fois les deux même et le plus souvent ces fêtes sont organisés depuis 6 mois avec invitation sur "flyers" (bah oui dire carton d'invitation c'est "out" quoi!) parce que selon les termes exacte de la fille a papa c'est je cite "La soirée trop fort a pas manquer surtout pas parce que sinon t'es "hasbeen" (ajoutais a la fin une petite mou et un regard dédaigneux).

Ensuite passé ces fêtes "mortel" (environ la moitié du blog) il y a les loisirs de la fille a papa ces loisirs sont:

les sorties entre copines au dernier défilé (chanel de préférence) pour voir les affaires trop "in" et surtout les "stars" (note qu'a ce mot la fille a papa feras "hihihihihihihihi") et surtout pour voir ce que papa pourras m'acheter (on peut rajouter un hihihihihihi ici aussi) et tous ceci feras le blog ENTIER de la fille a papa (puisque a part sortir et claquer des tunes elle sait rien faire d'autre)

Maintenant ami lecteur (oui toi ami derriére ton écran) analysons quelque clichés de la fille bling bling ou fille a papa.

*noter amis lecteur la position du corps : le doigt relevé, les jambes pliées et le corps penché pour bien "taper la pose au photographe hihihihihihi"*

ensuite analysons un autre cliché montrant les ami de la fille a papa les comme la fille a papa dit "les trop bon potes quoi"

ici nous pouvons voir les "trop bon potes quoi" de la fille bling bling alors analysons: l'arriere plan on peut y voir de la neige mais attention!!! ce n'est pas a courchevel ou dans un autre village de montagne ou n'importe qui peut aller non non non il s'agit probablement de la suisse (rapport au activités de papa) ensuite les protagonistes de la photo: on peut y voir un pose décontracté normal papa paye et ensuite un style relaché voir comme dirais la fille a papa un style "BadBoy" (hihihihihi) mai toujours (attention) "in" ou (en français normal branché)

Voila pour les amis de la fille a papa voyons un dernier clichés: les loisirs...

*pas de commentaires (le rédacteur en a marre d'écrire pour le moment)

Donc voici pour les photos et le blog de la fille bling-bling.

Passons ami lecteur au blog de:

LA (fausse) RACAILLE

On peut voir ici une fausse racaille, pour commencer pourquoi fausse? eh bien lecteur voici pourquoi: on peut voir la veste de faux cuir (a prononcé sky) et la fausse plaque militaire de je cite "je suis un malade moi" notons la pose non-chalante mais tout de même aggrésive qui suggére la violence mais pas que de toute façon la fausse racaille n'utiliseras pas puisque et c'est l'élément trois noter la bouille du jeune homme franchement vous auriez peur d'une tête qui rapelle un petit bébé? moi non.
Maintenant quelque phrase du la fausse racaille:
"rien a dire a part foutez po la merde et lachez blinder de comms svp!!! si quelqu'un veux foutre qu'il me le dise et on va s'arranger!!! "
(voila on retrouve la presque violence et surtout l'utilisation d'un français stéréotypé et mal prononcés ce qui fait selon la fausse racaille eh bien euh racaille)

assistant! deuxiemes phrases (noté que je n'ais pas d'assistant mais on fera comme si)

"tro bien se jour la jetes bien mort fair tou les ravel a troi lol ptdr"
(eh oui lecteur on ne comprend pas c'est du pur langage racaille)
Voila pour la fausse racaille

Passons au Blog
gothique:
Voici ami lecteur des Gothiques (n'ayez pas peur ils ne mordent pas) et ce sont pour moi les meilleurs du TOP 3 (eh oui il sont euh sympa quelque part) a noter la photo prise en noir et blanc rapellant soit:

1: la noirceur de l'ame humaine

2: un beau cliché

3: euh de la non couleur... ( a méditer)

notons ou la photo a été prise: "Lieux de ces photographies : - Eglise à Nancy"

(eh oui Gothique oblige)

Voila ami lecteur c'est fini (non on ne dit pas enfin) et oui je n'ai pas chargé les gothiques mais ils sont sympas et en plus la fatigue me gagne...

Au revoir ami lecteur et a bientôt pour un autre TOP 3 des blogs (Retadaaam et THE END en éclair)

Les Liliputiens sont parmis nous!

Je l'affirme haut et fort ce soir a respectivement 20h34 et 21h07 j'ai été témoin de rassemblement de Liliputiens (choses rare) il faut savoir que ces petits êtres si timide et si craintif (surtout de nos pieds) ne se rassemble que deux fois tous les 6 ans! en effet lors du défilé de la gay pride (si si chercher bien) ou lors du rassemblement folklorique qu'il nomme "la fête a Sandrine" hors ce soir c'était la fête a Sandrine et donc j'ai pu voir de mes propres yeux ces deux rassemblement.

L'un a Bersée petit village de la campagne du Nord de la Françe

L'autre a Pont a Marcq juste devant mon appartement!!!




(A noter que sur ce cliché réalisé par mes soins on peut voir tout en haut a droite un liliputiens avec un bonnet rouge qui est semble t-il malade...)

affaire a suivre mais encore un mystére subsiste pourquoi des bonnets et surtout pourquoi des bonnets de couleur

C'était un reportage de votre téméraire Stuart Wells (le pourfandeur de vérité)

John Titor le voyageur en dehors du temps...

Certains d'entre vous on entendu parler de John Titor, non? voici son histoire:

Entre octobre 2000 et mars 2001, un utilisateur se faisant appeler "TimeTravel_0" puis "John Titor" et affirmant venir du futur participe à plusieurs forums et salons de discussions sur internet. Durant ces six mois, il décrit le futur post-apocalyptique dont il dit être originaire...
Un monde ravagé par la troisième guerre mondiale
Dans l'avenir décrit par Titor, une guerre civile a éclaté aux États-Unis aux environs des années 2004-2005 menant finalement à un renforcement de la sécurité et à la création d'un état policier. Dans le même temps, la maladie de la vache folle subit une soudaine recrudescence jusqu'à en devenir une véritable épidémie, faisant des ravages dans le monde entier et attisant les tensions.
Pour le jeune John Titor et ses parents, une famille américaine sans histoire, un choix s'impose : rester en ville et perdre la plupart de leurs droits ou se réfugier dans le milieu rural. Une nouvelle guerre civile s'engage, opposant des résistants réfugiés en milieu rural et le nouveau gouvernement, retranché dans les villes.
En 2012, la guerre américaine s'étend à d'autres pays et embrase bientôt le monde entier. Le conflit atteint son paroxysme en 2015, lorsque les Russes bombardent plusieurs grandes villes américaines, européennes et chinoises, précipitant la Terre dans un conflit nucléaire mondial qui causera, à terme, plus de trois milliards de morts. Selon Titor, ce sont la famine, les maladies, les blessures par balles et les radiations, dans cet ordre d'importance, qui auront raison d'une importante fraction de la population de la planète.
Le voyageur temporel n'offre cependant aucun détail quant à ce qui se passe ensuite. Nous saurons seulement qu'en 2036, année dont il dit être originaire, la paix est revenue et l'humanité se remet lentement de la guerre nucléaire dans un monde dévasté et sans pitié.

Cependant votre serviteur ici présent (autrement dit moi) je vais vous demontrer que tous ceci est impossible.

Et eux avec l'aide d'un éminent savant qui a déjà parcouru le passé, le futur, le futur alternatif et le passé composé.

------------------------------------------------ Le trés eminent Dr Emmet Brown:

En effet cette inventeur génial est le seul avoir inventé une machine a voyager dans le temps a partir d'une voiture (une Delorean) et en plus son expérience et aventure ont été relaté dans un film (si c'est pas une preuve ça) il nous a fourni un schéma qui explique cette possible entreprise (attention le shéma est complexe peut être complexe pour les non-initiés a la science temporelle)

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Le schéma:

Sur ce schéma assez complexe je dois dire le Dr Emmet Brown s'efforce de démontrer que le voyage n'ais possible qu'avec une Delorean et une puissance de combien déjà Docteur?

"1,21 GigaWaaaaaatt? 1,21 GigaWatts moooon Dieu!!!"

Merci Docteur!

On rapelle que le machine de John Titor tiens dans une malle AHAH preuve formelle que son histoire ne tient pas debout.

Merci Docteur et bonne chance dans vos futur (rire) recherche

et merci a vous lecteurs de m'avoir lu (rerire)

Votre serviteur et Pourfandeur de vérité: Stuart Wells.